Le paradis terrestre? Mon oeil!

Une histoire qui m'a toujours fascinée, c'est bien celle d'Adam et Ève. Trouvez pas ça curieux, vous? On n'a jamais su leur nom de famille. En tout cas.

C'est finalement un conte assez «macho» pour peu qu'on s'y arrête. Paraîtrait que c'est Adam qui fut conçu le premier. Toujours l'Homme, maudine. Mais ce qui est pire, c'est que sa compagne fut créée à partir d'une des côtes d'Adam. Deux fois plus «macho». À Saint-Sauveur, ça fait longtemps que ça ne nous énerve plus des côtes... On les monte, on les descend et on écoeure pas personne avec ça. Mais lorsque le gars a vu sa «côte» changée en une belle femme, il la fit mettre debout pour l'admirer dans toute sa splendeur, d'où le nom de «côte levée».

Adam et Ève vécurent heureux mais n'eurent pas d'enfants. Tout de suite, en tout cas. Heureux vous dites? Ils n'avaient pas de voisins au-dessus de leur tête, pas de verglas, pouvaient dormir la porte «débarrée». Faisaient du nudisme à ciel ouvert. Vivaient d'amour et d'eau fraîche. Et parfois, ça devenait bien plate. Mais étaient polis ou trop «pognés» pour se l'avouer. Tous les matins, les deux tourtereaux se levaient de bonne humeur. Et même si l'autre avait mauvaise haleine, Ève arrivait avec le tube dentifrice en demandant subtilement à son époux «as-tu ta brosse Adam»?

Puis un jour, le Grand Boss vint les visiter. Il désirait connaître leur loyauté envers Lui. Dans un éclair de génie, le Suprême leur ordonna de ne jamais mordre dans le fruit défendu. Une pomme!!! Me semble que c'était pas trop leur demander. Mais non. A fallu qu'ils aillent tourner autour. Qu'ils se fassent tenter, solliciter... Pourtant, le Grand Patron les avait bien avertis. Ils auraient des «pépins» si jamais ils osaient toucher au pommier. Savez ce que c'est une défense. Alors, ils ont mordu. À en perdre leur dentier. Coudon, on n'a jamais su qui avait mordillé cette fameuse pomme le premier. Moi, je le sais! C'est l'Homme! Ouiiii monsieur, ne vous en déplaise! Le Mâle l'aurait d'abord fait pour impressionner sa blonde. Aurait été cueillir le fruit rouge sur la plus haute branche en s'accrochant le «zibouiboui» plusieurs fois et en sacrant. Pas toujours «jojo» le nudisme... Pas grave, car à ce moment-là, rien n'était «péché». Justement, il s'est «dépéché» de commettre son larcin. Puis, Adam aurait croqué le fruit tentateur. Se serait étouffé. Tellement qu'il ne l'aurait jamais avalé. D'où le nom chez l'Homme de «pomme d'Adam». Voyez? L'histoire est simple et triste. Mais pendant qu'Adam grimpait dans le pommier, le Grand Chef grimpait dans les rideaux. Le ciel lui tombait sur la tête! Fâché, le Général les aurait laissé se débrouiller tout seuls. Alors Ève  a oublié de prendre sa pilule et est tombée enceinte. Adam fut bien obligé d'admettre sa paternité! Ces amoureux-là étaient seuls au monde! De toute façon, le Grand Directeur leur avait proposé de s'aimer les uns sur les autres. De procréér, de se multiplier. Mais curieusement, les multiplications ont provoqué des divisions. Ultimement, le paradis, ils l'auraient seulement à la fin de leurs jours. L'Homme a dû se rendre à l'évidence: fallait aller travailler. Ève se contenta d'élever les enfants en regardant la télévision. Dans la boîte à lunch qu'elle préparait pour son «chum», elle prenait bien garde d'y ajouter une belle GROSSE pomme rouge même si elle avait le coeur en «compote». C'était sans doute là le fruit de son imagination. Qu'importe.

Ce qui est intéressant dans ce récit, c'est que l'Histoire se serait passée durant l'automne au Québec. Saviez pas? On ne parle pas de bananiers mais de pommiers. Alors des pommes, mon vieux, ça pousse entre autre dans la Belle Province. Adam et Ève ont peut-être vécu à Oka ou à Rougemont. N'est-ce pas extraordinaire? Au fond, le paradis terrestre serait à quelques kilomètres de chez nous. Suffirait de lui ouvrir notre porte...

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