10 prédictions pour la saison 2016–2017

Un choix osé qui s’est avéré exact à une reprise depuis 2007, pour un taux de réussite de 11%. Un taux de 11%, voilà qui ferait l’envie de bien des yogourts grecs.

Et bien sûr, selon nos sources dans le milieu de l’astrologie, Canadien terminera au premier rang cette saison. Ça sent la coupe pis toute.

Mais il n’y a pas que ça. Voici dix autres prédictions au sujet de la saison qui s’en vient.

1. Alexander Radulov connaîtra un début de saison incroyable avant de subir une commotion cérébrale en fonçant dans un coéquipier qu’il n’avait pas vu parce que son casque était descendu devant ses yeux.
2. Nathan Beaulieu sera échangé contre un défenseur vieillissant, mais qui n’est pas une distraction dans le vestiaire.
3. À la fin octobre, on aura oublié que P.K. Subban existe.
4. Le frêle Artturi Lehkonen disparaîtra dans une bourrasque de vent dès la première tempête de neige. On ne le retrouvera qu’en janvier, dans une congère de Laval. Ce n’est toutefois qu’en mars qu’on saura écrire son nom sans se tromper.
5. Alex Galchenyuk montrera ses pectoraux 56 fois sur Instagram.
6. Marc Bergevin parviendra à aligner deux phrases compréhensibles de suite pendant une entrevue et obtiendra un DEC honorifique du ministère de l’Éducation.
7. Plutôt que de se blesser en début de saison, Price se blessera juste avant les séries et tout le monde va être bien déçu, sauf Al Montoya.
8. Mikhail Sergachev passera toute la saison à Montréal, dont 48 matchs à manger des hot-dogs dans les estrades.
9. Andrew Shaw va essayer de trancher la gorge d’un adversaire avec son patin et les gens vont l’applaudir.
10. Michel Therrien sera congédié en décembre parce qu’il aura dit dans un tournoi de bowling que Tomas Plekanec a le pire col roulé de l’histoire de Canadien.

Voilà. Une saison très enlevante en perspective. On a déjà hâte à la mise en jeu initiale…

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